大家好，今天来为您分享股市奇葩段子（炒股幽默笑话）的一些知识，本文内容可能较长，请你耐心阅读，如果能碰巧解决您的问题，别忘了关注本站，您的支持是对我们的最大鼓励！

股市奇葩段子（炒股幽默笑话）

股市，作为一个充满风险与机遇的场所，也常常成为笑话的源泉。这里，我将为大家带来一些股市中的奇葩段子，希望能为大家带来一些轻松和欢笑。

有一次，有位投资者在股市中亏损了很多钱，感到懊悔不已，决定找寻帮助。他找到了一位投资顾问，咨询如何能够弥补亏损。投资顾问想了想，突然说道：“你只需要做一件事情，把你的眼睛卖给我，然后等待一段时间再买回来！”这位投资者非常诧异，他问：“这样做还有什么好处吗？”投资顾问笑着回答：“这样你就不会再看到亏损的数字了！”

另外一则笑话是关于一家公司的股票。该公司的股票一直在大幅度波动，一位投资者担心自己的钱会亏损，于是决定找该公司的总经理询问投资建议。总经理告诉他：“如果你担心损失，你可以将股票卖出，然后用卖出的钱买下一张票去看电影。这样你至少能确保会有一张票给你看。”

还有一则关于投资者追求高收益的笑话。有一位小投资者听说某只股票收益率非常高，于是毫不犹豫地买了一些。不久后他发现这只股票大幅度下跌，亏损了很多钱。他非常生气，找到股票交易所的工作人员投诉。工作人员耐心地询问他：“你为什么要买这只股票？”小投资者回答：“因为我听说它有高收益。”工作人员笑着说：“那是因为它有高风险。”

这些股市的奇葩段子，虽然是笑话，但也反映了投资者在股市中的常见心态和困惑。股市是一个充满风险和机遇的地方，投资者需要保持冷静和理性，做出明智的决策。在投资中，笑话也许只是一时的轻松，但对于我们在股市中积累经验和避免犯错误来说，却是一种有益的提醒。

股市奇葩段子（炒股幽默笑话）

1、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！

2、一万元起家，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

3、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。

记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

段子固然可以缓解在股市产生的焦虑情绪，可帮不了实现盈利呀，如果你对这个市场还不了解，建议先去盈亏同圆官网，从头开始，深造一下自己！

股市搞笑段子

关于股市基金大跌的段子很多，今天就和大家来看看这些段子有多搞笑吧。一：股市跌出一定的段子。

1：看到大家的股票下跌我是很高兴的，我的股票下午就没有电，因为我的股票上午就跌停了。

2：今天股票市场大跌，我一个朋友路过一家减肥店的时候，竟然把人家的招牌给砸了，于是我问他为什么要这样这样做，但是他回答到我看见招牌上绝不反弹4个字，就很讨厌。

3：如果你今天不开心，我告诉你今天的股盘跌的非常厉害，但是你没有买。

4：我有一个朋友1万元起家，做股票短短半年就赚了38万，我问他是怎么赚的，他说今天给人推荐的那只股票跌停了，人家把我的腿打断，给我赔了38万的医药费。

5：今天我有一个朋友问我，今天股票跌的非常惨，有什么股票是稳赚不赔的，我意味深长的说到屁股。

6：今天银行股票发起了一次自杀式的突袭，成功缩小了和其他行业的涨幅差距。二：搞笑段子精选。

1：买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。

2：鲁迅说世界上本没有跌与停，买的人多了就成了跌停。

3：风雨送牛归，暴雪迎春到已是股市百丈冰，哪个股还笑。笑也难争春，犹豫是否卖，股市何时才见底，只有鬼知道。

4：锄禾日当午，不如交易苦，对着K线图，全天没有谱。哭了一上午，还要哭下午，股票补不补，心里很痛苦。

5：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。以上就是我所收集到的所有搞笑段子了，不得不成长到网友们的脑洞是真的大呀，还有很多的搞笑段子，大家如果感兴趣的话可以在网上自行查询。

炒股幽默笑话

1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小

芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一

处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。

实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精

力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告

诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀

，就是砸到花花草草也不好呀。

终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟

的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线

改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好

。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并

论，妙人妙语。你就开始做股东。

问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡

，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学

思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：

什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。

忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股

对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到

，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或

少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的

魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，

就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世

界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)

一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。

股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(

通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸

铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。

股票就象安红，饿想你想的想睡觉。6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。7、某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！8、

小六刚开了户来到股票市场。

在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"

小六愣了："你怎么知道？"

那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"

小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"

" 你怎 么知道？"

"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"

小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"

小六又愣了："你怎么知道？"

"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "

小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。

中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"

" 你怎么知道！？"

"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。

小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。

吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"

"你怎么知 道！！？？ "

"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"

小六只好***了，没说话。

下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"

" 你怎么知道！！！？ ？？"

"老股 民哪有买除权股票的！"

小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。

快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。

不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"

" 你怎么知道的！？！？！？"

"老股 民哪有买长虹的！"

小六心里这个悔呀！

收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"

"你怎么 知道的！！！！！"

"老 股民哪有听股评的"

小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"

"你 怎么知道的！！！！！"

" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"

小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"

"你怎么知道！！！ ！！！！！！"

"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"

小 六晕倒。 。。。。

小六晕倒后……

刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"

小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"

大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"

……

刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，

小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"

小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "

"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"

乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"

小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"

小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"

小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"

小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"

小六有气无力点了点头，和尚见他双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"

小六再次倒地 ……

据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……

一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。

小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。

一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”

小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”

............

下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”

小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”

“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。

小六立刻喷出几十两鲜血。9、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”10.当你发现看懂k线了，你会发现做股票有谱了；（原始阶段）当你会看均线了，你会发现赚钱容易了，金叉买，死叉抛；（原始阶段）当你会看指标了，你已经能够推荐股票了；（小半罐水）当你学习了短线是银唐能通的54张牌，你已经开始做亿万富翁的梦了；（恐怖）当你大谈多方炮时，你就要倒霉了。（呵呵）当你渐渐的怀疑自己了，你就开始进步了；（进步阶段）当你认识只铁了，你发现股票不再是闹着玩了，不能再懒散了-纪律！！！；（进步阶段）当你紧盯3日线、30日线（生命线）来操作时，你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨，一会平来一会涨早盘打弯刚出局，尾市大涨弯没了？？？30日线好像也不是生命线，涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了，中短线见顶了？？？（进步阶段）当你应用81、83选马，早市来量了，涨了，进去了，套住了？？？为什么？？？当你应用kdj共振，你的操作频繁了，你发现你的资金停滞不前甚至倒退了；当你细看短线英雄才发现，原来只铁他老人家不靠这些操作，这些是写给股评家的，用来光说不练的；（进步阶段）当你渐渐的疲惫时，发现原来只铁的歌词才是最有用的，“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗！！！当你的为什么越来越多时，你发现了青木的登峰之路，你有救了！！！当你体会到攻其所不守的含义，你明白了低吸的道理，追涨的风险；当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你会精细于换手了；（大踏步进步阶段）当你理解了均线流的含义，就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同，30日线也变成了大河中的一个线；（大踏步进步阶段）当你明白了上涨看支撑、下跌看压力，你的思维开始颠倒了；（看山不是山阶段）当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什么是有用的知识，什么是用来陶冶情操的知识；当你明白是非成败转头空，上帝会恩待每一个人时，你的眼睛望的就比别人远了；（看山还是山稚型）当你如同朋友闲聊般的读书（登峰之路）5遍时，你突然发现你已经不会任何招式了（本书根本就没有招式），但你会看股票了，能读懂股票了！？原来你练成了股市的武功心法，原来练功心法是根基；当你再次体会多方炮时，你有了一种隔世的感觉，好使了！！！当你再次翻阅只铁著作时，不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。（进步为一个高层次股民）当你想无招克有招时，你又错了；你的功力还远远不够，你学的心法知识入门级的，面对天下第一高手的大盘，你现在才配称的上-幼稚！！！这时的你已经把目光集中在了价、量上，你会发现从前学的k线是多么的肤浅；经典的理论你又体会了多少。。。。。。当你开始学习江恩理论，你会发现有很多知识似曾相识，原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上，包括江恩，包括你、我；当你渐渐认识了股票，你意识到了知识的可贵，你已经完成了一个循环，你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学，不应小看效老师一样，他们都是你成长中的老师，互相攻击、指责更是内功不到表现，但内功有多少，才叫到呢？只有修炼了。当你一次次的茫然，一次次的否定自己时，你就在前行，稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。（彻底进步为一个高层次股民）11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!12.深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

股市调侃段子最新

【通俗文案类】

1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。

2、判断消息真假的最好办法是对照盘面。顶部的利空和底部的利好不妨信它一回；而顶部的利好和底部的利空即使是真的，不如不信。

3、股市有两种性格，大涨的时候是外向型，大跌的时候是内向型。

4、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为早盘就跌停了！

5、幸好聪明，看到我的股票要跌停了，马上拔了网线，果断止损了。6、炒了四年股，就像读了四年大学，学费交了，东西没学到。

7、股市就是明星，绿叶众中一点红。

8、我从来不相信炒股赚不到钱。我一万元入市短短一个月就赚了很多。这么牛逼！怎么赚的？给人推荐股票跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

9、新认识一个朋友，听说炒股炒成了富翁。我悄悄地请他传授秘诀。

10、沪市！沪市！我是深市！我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何？！深市！深市！我是沪市！我军已全部阵亡！这是录音，不用回复！呼叫创业板！呼叫创业板！创业板听到请回答！创业板听到请回答！创业板还在吗？创业板还在吗。

各种奇葩幽默问题

相信不少小伙伴们都有过这样的经验简历投了一大堆也收获了很多面试邀请可满怀期待地一一面试后信心却越来越不足甚至会产生畏惧面试的心理。

这其中很大一部分原因是因为在和面试官交谈的过程时被各种奇葩面试问题伤着了。

本是抱着不慌乱、不强答、不失态、争取互动的心态和准备去的，可是有些面试官简直是脑回路清奇面试问题层出不穷不说甚至还有点不难倒你不罢休的势态。

那些年的奇葩面试问题

1、央视面试官：你可以穿三点式出镜吗？

在前段时间《乘风破浪的姐姐》的总决赛舞台上我们又看到了拥有知性美标签的优秀主持人杨澜无论是她客串主持时的落落大方表述还是代表30+女性的精彩发言都让人无不赞叹这真是一个会说话的人。

其实她的这种能言善道舌灿连珠在当年刚进入央视的时候就已经令人小有耳闻了这都跟她的一次面试经历有关。

当年刚出茅庐的杨澜在应聘央视主持人时遭到面试官的刁难对方问了一个非常令人尴尬的问题。

你可以穿三点式的衣服出镜吗

但是要知道当时刚改革开放并没有多久国内的民风还是相当保守这样的问题很可能让面试者直接摔门而去。

但杨澜没有她很淡定从容地说这要看当下的文化和道德是否接受了我记得在国外有个地方他们那里喜欢男女裸浴在那里如果穿三点式的衣服属于保守但也有的地方女性甚至连头发都不能让外人看到三点式的衣服肯定是不被允许的

这个回答理性严谨还彰显了自己知识面的宽广毫无疑问杨澜被录取了。

其实面试官之所以要出这道看似很让人尴尬的面试题并不是要招一个开放或者保守的人而是要招一个善于应变、得体从容的人也就是对面试者的压力测试

2、如果你是腾讯的数据科学家

在腾讯曾经有个很经典的面试题目难倒过不少人。

如果你是腾讯的数据科学家你觉得最近微信上的文章有百分之多少是谣言

多数人的第一反应是思考答案到底是百分之多少？但是如果你这样想你可就掉进了这道题的题眼里。

作为最优秀的数据科学家你应该是有逻辑并思维缜密的。首先你应该思考如何定义谣言以及应该以什么指标来计算它接着你需要把这个指标以及你能收集到的数据用简单的公式可视化出来。

这个问题是开放性的没有完全正确的答案因为每个人对谣言有不同的定义和指标有谣言关键词的属于谣言

来自不知名作者和网站的属于谣言？低教育人群转发多的是谣言？也许在你的专业领域，你可以用复杂的软件、公式、文本分析得出一个最正确的答案但是在面试的时候面试官只需要知道你的解答思路。

求职者如何应对面试提问

1、请你自我介绍一下你自己

回答提示：一般人回答这个问题过于平常只说姓名、年龄、爱好、工作经验这些在简历上都有。其实，企业最希望知道的是求职者能否胜任工作，包括：最强的技能最深入研究的知识领域、个性中最积极的部分、做过的最成功的事主要的成就等这些都可以和学习无关也可以和学习有关但要突出积极的个性和做事的能力说得合情合理企业才会相信。企业很重视一个人的礼貌求职者要尊重考官在回答每个问题之后都说一句谢谢企业喜欢有礼貌的求职者。

2、你觉得你个性上最大的优点是什么

回答提示：沉着冷静、条理清楚、立场坚定、顽强向上、乐于助人和关心他人、适应能力和幽默感、乐观和友爱我在深蓝软件经过一到两年的培训及项目实战加上实习工作使我适合这份工作。

3、说说你最大的缺点

回答提示：这个问题企业问的概率很大通常不希望听到直接回答的缺点是什么等如果求职者说自己小心眼、爱忌妒人、非常懒、脾气大、工作效率低，企业肯定不会录用你。绝对不要自作聪明地回答我最大的缺点是过于追求完美有的人以为这样回答会显得自己比较出色但事实上他已经岌岌可危了。企业喜欢求职者从自己的优点说起中间加一些小缺点最后再把问题转回到优点上突出优点的部分企业喜欢聪明的求职者。

4、你对加班的看法

回答提示：实际上好多公司问这个问题并不证明一定要加班只是想测试你是否愿意为公司奉献。

回答样本：如果是工作需要我会义不容辞加班我现在单身没有任何家庭负担可以全身心的投入工作但同时我也会提高工作效率减少不必要的加班。

5、你对薪资的要求

回答提示：如果你对薪酬的要求太低那显然贬低自己的能力;如果你对薪酬的要求太高那又会显得你分量过重公司受用不起一些雇主通常都事先对求聘的职位定下开支预算因而他们第一次提出的价钱往往是他们所能给予的最高价钱他们问你只不过想证实一下这笔钱是否足以引起你对该工作的兴趣。

6、在五年的时间内你的职业规划

回答提示：这是每一个应聘者都不希望被问到的问题但是几乎每个人都会被问到比较多的答案是管理者。但是近几年来许多公司都已经建立了专门的技术途径。这些工作地位往往被称作顾问、参议技师或高级软件工程师等等。当然说出其他一些你感兴趣的职位也是可以的，比如产品销售部经理，生产部经理等一些与你的专业有相关背景的工作要知道考官总是喜欢有进取心的应聘者此时如果说不知道或许就会使你丧失一个好机会最普通的回答应该是我准备在技术领域有所作为或我希望能按照公司的管理思路发展。

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